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张德芬:做自己的心理治疗师

时间:2015-12-2 10:45 0 83 | 复制链接 |
导语:“做自己的心理治疗师,”一位喇嘛如是说,“你不必学习什么高深道理,只须每天专注审视自己的心。你每天都会检查自己的物资是否充分——会去查看冰箱食物够不够。那你为何不检查自己看待事情的心态?审视自己的心灵是人生最重要的功课!”
情绪不是让我们去控制的,它是一个指标,告诉我们内在有个旧伤口被触动了,我们可以借由扩展自己内在空间,增大内在力量,来和情绪共处,并且获得疗愈。

当你受苦时,想想全天下和你一般受苦的人,把他们像孩子一般的拥入怀中安慰他们。当这么做时,你的痛苦不再专属于你,而你其实也拥抱了自己内在那个受伤的小孩。只有小孩会受苦,大人能够和痛苦同在而不会受苦。无论你多大了,在情绪上多半都是小孩,从你生气时的反应就可以知道你的心理年龄。

不用自己的情绪责怪父母

当我们内在无法承受某种情绪(悲伤、愧疚、恐惧、委屈)时,就会找个人来责怪,亲密伴侣和父母是最佳投射板。天下的确有不是的父母,但是他们的不完美是他们的事,我成长我自己,所以我有能力承受自己的痛苦而不怪罪他们,这是我的事。

我的努力是尽力孝敬父母,但活出真实的自己。接受他们的不接受我,勇敢表达我想说的话。我不是"改变"他们,我只是改变我自己,和我与他们互动对应的方式,最终获得了他们的理解和接受。

想要好的亲密关系,先为自己的情绪负责

真正爱一个人不是平常表现有多在乎他,而是当闹矛盾你被伤害到时,能否拉下脸来显示自己的脆弱,告诉他你这么说或做让我很受伤。不是责怪,只是分享。不是抱怨,只是倾吐。在我们先自我安抚情绪之后,才有能力这么做。

亲密关系最大的冲突来自于我们期待对方满足我们的需求。如果我们能够学习满足自己的需求,尤其是内在对于“关爱、呵护、认可”的需求,那么你的伴侣就是世界上最幸运的人,而你就是世界上最幸福的人。

一个好的亲密关系中的爱是循环流动的,你给出去,对方收下了,然后又以更多的爱响应。如果你规定对方的响应方式,或是你给出去的爱不是对方想要的方式,爱的流通就会受阻。以对方想要的方式爱他,并且接受他独特的回应方式,你就会拥有历久弥新的亲密关系。

担心爱人变心是最不划算的投资。有那时间精力,不如放在自己身上,心灵成长,变得更健康、智慧、喜悦自在。这样的人是人见人爱,如果对方不识货,离开了,你绝对还有其他机会,毕竟没人会喜欢受害心态的弃妇,而健康快乐有智慧的人却到处受欢迎。

灵修是一种生活态度,是内修,不是外放

灵修让我们对自己和这个世界有更清楚的理解,不是要我们去和别人争执对错。如果别人说的和做的与你灵修的宗旨不和,你看见了,知道了,心里了然,但不需要去争辩。因为灵修是一种生活态度,是内修,不是外放。
只要你活着一天,你就是被宇宙和生活接纳的,否则你不会还活着,亲爱的。它们在每个当下接受你之所是,也接受你的不是,而且不求任何回报。这就是无条件的爱。当你认清这点时,所有向外追寻爱的行为都会终止了。

“当我们学会将心安住于自身的美善之中,就能更清晰洞察存于他人身上的善性。当我们培养出对生命的尊敬与关怀后,即使置身最平凡的环境,也能处之泰然,这些特质的价值无与伦比。”~杰克•康菲尔德,《智慧的心》。

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